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一、又短又好笑的笑话
1、老婆在网上买了一件衬衫，穿上后问我：“老公，实物是不是和网上的照片不一样？”我看了看，回道：“一样啊！一模一样！”老婆：“那为什么我穿上不好看！”我：“你那不是废话吗？模特穿上后是上面三颗钮扣扣不上，你穿上后是下面三颗钮扣扣不上，结果能一样吗？”不说了，老婆还拿着扫帚在后面追呢！
2、你走吧！走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦……飞远一点，死蚊子！
3、这个是真的，我还以为是钥匙链呢
4、想起来了，这个笑话，还真的只有那么一句。不是我的原创。听来的，也记得不太详细了。
5、“呵呵，媳妇你说啥呢！我怎么可能不爱你，给我100个胆，我也不敢啊！来来来，把刀给我，我放厨房。”
6、说完就抓大鱼往桶里放。。。
7、在婚礼上，闺蜜哭得非常的伤心。我安慰道：“大喜的日子开心点，不要再苦了。”结果闺蜜哭得更伤心了：“我妈这都三婚了，为什么我还是剩女。”
8、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。
9、《文明的语言》小明上课举手。老师:小明?什么事?小明:老师,我想拉屎!老师:现在是文明社会,请你用文明的语言来说!小明:老师,我屁股想吐!。
10、……主人回家见门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀？门内：换煤气的。
11、这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？
12、甲：“你斗地主总是输，是什么样的动力让你坚持不懈？”
13、前两天去舅舅家，在客厅没看见八哥，问舅舅那只八哥呢？
14、文武大臣簇拥皇上，神医不慌不忙给圣上问诊把脉，时而表情凝重，时而又舒眉展目。弄得大家都紧张兮兮。这样折弄了一番，只见那神医一拍大腿，惊呼一句——
15、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
16、10：千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上，主宰你命运的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小而是你老婆，只有她有权在“继续抢救”或“放弃治疗”中挑选一个签字。
17、我们全体向教官竖起了中指。
18、旁边的两人与天使一点惊讶的表情也没有，不等他们说些什么，这人就嚷嚷道:“等我敲门进去，床上就躺着我那衣衫不整的老婆还有散落一地的男人衣服，我当时就气炸了，我老婆还向我喊着什么，我听都不听，男人的皮鞋还在床边，他肯定是藏起来了。我疯狂的拉开所有柜子，翻出箱子，等我气嘘喘喘的还以为误会了我老婆的时候，先生们瞧瞧我发现了什么，阳台上扒着一双男人的手，我冲过去一看，不等他冲我喊着什么，我就脱下我的牛皮鞋冲他的手狠砸起来，就这样他还不放手，于是我使出吃奶的力气，连掰带推，终于把他弄下去了，但是没等我高兴，那人竟掉在了一楼的棚子上，我赶紧把旁边的冰箱扔下去了，就算那人戴了顶黄色的安全帽，冰箱也砸死了他，我高兴坏了，然后突发心梗，死掉了。”
19、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。
20、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
二、又短又好笑的笑话适合小学生
1、那人道：第我要做宰相的儿子；第我要做状元的父亲；第我要妻妾美女成群，要有一座金山三座银山，要有广厦数千间、良田数万顷……
2、都特么的闪开，我要起飞了！
3、女：“谈恋爱的条件是什么？”男：“一个男人和一个女人。”女：“废话！”男：“没错，还需要一堆废话。”
4、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上，抱着对方大腿让他寸步难移。
5、我跟大家普及一下：“所谓渣男就是，先把好话说尽，再把坏事做绝！”
6、今天看新闻有个男的熬夜猝死了，吓死我了，还好我是女的。
7、胃不舒服，我告诉媳妇我想吃软饭。媳妇二话不说，去了卧室，一会出来说:“你可吃不了软 饭，我打电话给我姑父了，明天你去他那，工资应该不会比现在少。对了，你是自己辞职的还是被炒鱿鱼了？”我……我就要吃个面条、稀饭都不行吗…
8、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
9、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
10、惊喜天天有，快来看看吧！
11、一个小村子边上有一栋低矮的小木屋，一位老妇正坐在门前晒太阳。
12、真是令人窒息的操作，你干嘛跑那么快还把人撞到了！
13、一对夫妻吵架，妻子：“早知道你是这样的人，我就听我妈的不嫁给你！” 丈夫：“你是说你妈以前阻止你嫁我？”妻点了点头。 丈夫用力捶了下桌子：“这些年来我真是错怪她了！”
14、这个问题让人难以一言而定。
15、“不可以，你还我家的葱高”
16、老师问小明长大以后干什么，小明说：我要赚大钱，然后开个榨油厂，榨很多的好油再倒到地沟里，让小朋友们以后吃到放心的地沟油！
17、说好的出来玩，结果自己去跳广场舞了！
18、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩对我说：“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？”“行呀！ ”我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢…”“哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？”我边拿钱边问道。“哈哈姐姐，我逗你玩呢！ ”小男孩转身对外面几个小朋友喊道：“这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？”
19、现在什麽跪键盘，跪榴莲，跪遥控器都落伍了，给你个电子称，让你跪几斤就几斤！我现在跪1可我只有145啊，不说了，使劲中。
20、①摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着满天的星星问：‘看到这么多的星星，你想到什么？；助手想了半天，。
三、又长又好笑的笑话
1、为什么呢？我认为你这是空手套白狼(笑话)！
2、你是泡面我是水，这辈子泡定你了。
3、夫妻本是同林鸟，吵架也为感情好！分享几个好玩的小段子：
4、上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。”突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”想看更多笑话就去爱笑TV希望采纳哦。。
5、上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，我躲会去，隔壁个同事在骂人了……
6、总之，事情已经发生了，如果你老公能够改正错误，你可以原谅他，毕竟现在来说真正的纯洁的男人不多了，而真正的纯洁的女人也不多了。所以，大家只要是真心相爱，我个人觉得还是可以原谅他这次。
7、劫匪：你老婆在我手里，只给你一天时间，5万块赎金，不然我就撕票！她老公：能宽容几天么？刧匪：怎么，有困难啊？她老公：钱不是问题，我只是想清静几天！三天后，劫匪：赶紧拿钱来！她老公：再等两天吧！劫匪：少费话，不然我放她回去啦！她老公：好好，我给10万，你再绑她几天，谢谢！五天后，劫匪：我给20万，你让她回去吧。
8、不然你问这种问题，我可是会说你开什么玩笑的！叫我回答问题，我可是要收费的！而且是很贵的那种，知道吧！一个小时一千，不足一个小时按一小时算，一般人都还约不到我。所以，今天我刷到你的问题，还停下来回答了你的问题，你应该感到荣幸噢！
9、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
10、乙：“你的牌打的也忒好了！”
11、第一次去媳妇娘家，那时还是女友。餐桌上，我是小心翼翼，费尽心思夸她父母，只为得到他们好感。老丈人喝了点酒，脸红红的说道：“老了老了，不能多喝了，当年我年轻的时候，全村喝酒我自认第没人敢认第一。” 我连忙说道：“喝酒我不知道，但您说老了，我真不认同。就您这相貌和气质，要是我俩出去，说您是我哥，绝对有人信。” 老丈人本来喝了酒，再一听这话，高兴道：“就凭你这句话，你这个弟弟，我认了，咱们今天就桃园结义吧。”
12、得了绝症的明星有个明星在医院做检查，被告知得了绝症，而且只剩下三个月的时间。明星伤心之余就找了个杀手，让杀手在自己最开心的时候杀掉他。几天后，明星接到医院误诊的通知。正笑得开心，结果被杀手杀了。我旧的老婆跟老公逛街。期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答曰：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来。很面熟，原来是舅妈！我对老公吼道：“你说舅妈不行嘛，还舅的老婆！”。
13、一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿。
14、后来还是妈妈每天说我教育我，记得妈妈还拿了一些钱要我去跟堂嫂赔钱?还要我去跟堂嫂道歉。
15、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
16、11：结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
17、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
18、“呵！”老王愣在那里，脸红到了脖子根……
19、在青海黄河上游工地，有一个假回回非要跟我们一起吃肉喝酒，再三拒绝他仍然赖着不走，没得法只得请他参与，他答应给我们讲一个笑话了事。这假回回边吃肉喝酒边讲故事，说他十三岁与人打了一只石羊，杀了羊后别人劝了他喝了半碗石羊血，他虽小浑身燥热发烧，人发癫发狂，最难受的是他哪小东西撅上天，没得法走路抓到，晚上在黄河里浸泡了一晚上火才消退，我们大笑他有没有小玩意在编故事，这个假回回讲的这笑话，笑的我们开怀大饮，竞多饮了两斤酒也不醉。
20、好了，说了这么多，三分钟也过去了，你该付钱了，不足一小时也按一小时算，给一千吧！什么，你不给，开什么玩笑！我都回答你问题了你不给！想吃“霸王餐”呀！……
四、又短又好笑的笑话正能量
1、最近交了个逗比女友，个子矮矮的很卡哇伊，和她一起出去玩。她特兴奋的说“最近我的手脚总是抽筋，是不是又要长个了？想想好兴奋”。我答道“你这年龄不会长个了，但是有可能萎缩的”。
2、熬夜危害太大了，会变丑变蠢会猝死，建议你们通宵。
3、李局长一听，忙问：“他手里拿东西了没有？”
4、妻子：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”丈夫：“这不可能，近亲禁止结婚。”
5、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？
6、他摇了摇头：“根本摸不到骨头啊，全是肉！”
7、天使说,你的是比较惨，让我们来听听第二个人的吧。
8、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
9、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
10、我有一兄弟是开理发店的，昨天和他一起吃饭的时候一直唉声叹气，我问他怎么了？他说我在我家小区门口租间店面开理发店，生意很不错就找了个学徒，结果学徒和房东家的女儿谈恋爱要结婚了，前几天那个学徒过来跟我说：“房子到期了就不租给你了，我们自己要开理发店！”
11、原因是姐姐的善良，让妹妹住在自己家里，这是无可厚非的。而在姐姐出差的时候，妹妹和自己的老公住在一个家庭里，由于现在社会的开放，耳濡目染，导致男女之间对两性的禁忌不再那么重要。
12、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
13、两个文盲的QQ聊天把我笑伤啦！没文化真可怕！GG：你嚎！MM：你嚎！你在哪里？GG：我在王八里上网。你呢？MM：我也在王八里。GG：你是哪里人？MM：我是鬼州人。你呢？GG：我是山洞人。MM：你似男似女？GG：我当然是难生了。你肯定是女生吧？MM：是啊。GG：你霉不霉？MM：还行吧，人家都说我是大霉女。你衰不衰？GG：还好啊，很多人都说我是大衰哥。MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？GG：好鸭，你的瘦鸡号码多少？MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球(qq)吗？GG：有啊。MM：你兽鸡号多少呀？GG：＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊，你真可爱，我很想同你奸面。MM：慢慢来啊，虽然隔得远，蛋也有鸡会。。
14、我刚刚在一个豪华的会所门口停车，看见只有一个车位而且有一辆法拉利要停进去，我上前敲了敲他玻璃，甩出一百块钱对他说：这个车位爷我看中了，你去别的地方停。他生气了，冲我脸上甩出十几张一百块的，叫我滚出去。后来，我又如法炮制，我勒个娘啊，一晚上挣了两万多。
15、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。
16、等到他真甩出“包袱”，就非得让你笑得前仰后合，差不多快要岔气了。而说这笑话的人呢，还是那样气定神闲，不动声色。大家可能猜到我说的什么人了。这不就是那些相声大师的活儿吗？
17、一个小笑话：高中班主任婚礼上，新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书，正是这封情书，让新娘爱上了他。我立马就哭了，这分明是当年班主任没收我的那封。
18、1几个朋友去老兵烧烤吃饭。等了快半个小时，未见服务员来。大叫，亦未来。愤叫，仍未来。准备摔杯子，来之。气愤之余：“来瓶敌敌畏！！！”服务员木呆呆未言，扭头走人。2分钟后至桌前，笑脸问曰：“先生，请问要几瓶？”集体崩溃状态！！！！！！！！！！！！！！2去学校大后门吃烧烤烧烤摊前有一广告上书三行大字。烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡3烧烤时最怕什么呢？答案有八个哦！火炭怕火火炭耍cool肉和你装熟肉和铁架搞暧昧冰块非常热情玉蜀黍和你来硬的麻薯搞小团体蛤蜊搞自闭铁架搞分离
19、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
20、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
五、又短又好笑的笑话积极向上
1、狗在咬一块光光的骨头，猫嘲笑它：“生活水平都这么高了，还有吃不起肉的！”
2、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
3、让你偷井盖尝到苦果了吧
4、护士:先生醒醒先生:干啥
5、一名快递小哥，今天一早被一个客户叫去上门取快递。 他起床后没吃早饭，匆匆忙忙赶到了客户家里，客户是一美女，要寄的是巧克力蛋糕。她在填单子时，小哥拿着蛋糕直咽口水，不舍得往箱子里放，恰在此时，他的肚子不争气地咕噜咕噜地叫了起来。 美女突然把单子一扔，说：我不寄了。拿起蛋糕就跑了。
6、15：某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转晴的盯着他看，裸男大怒，吼道：你没见过裸男呀！司机也大怒：我看你丫从哪掏钱。
7、老婆：今天给了街上一个盲人100块。老公：现在的假盲人骗人的很多。老婆：他说我很漂亮！老公：那他真是个盲人！
8、和一朋友去吃饭，服务员把菜单递过来后，服务员拿着点菜机在按我们所点什么菜。我那朋友憋不住说了句：我点菜时，你能不能别玩手机了……
9、有条“见义勇为”的幽默短故事，与大家共享。
10、人类历史上，自从有了语言就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册；
11、说起逗比的事，小时候很多逗比的事呢！