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一、一秒笑喷的段子
1、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
2、女朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？”
3、“我老婆出轨了。。” “真的啊？”“恩，当时我还和隔壁老王打架，突然儿子拿着个大棒子冲我大叫：爸爸我来帮你!”“好在你还有个懂事的儿子。”“然后我就眼前一黑。。。。。”
4、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
5、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
6、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。
7、妻子对医生说：“我想要拔一颗牙，但因为我太忙了，所以不需要麻醉剂，只是请尽快将它拔出。”
8、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
9、0住在外面有经济压力，住在家里有精神压力。
10、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
11、有个男人是“妻管严”，这天，朋友问他：“为啥你心甘情愿被老婆管？”男人说：“这是命中注定的。”朋友奇怪了：“为啥？”男人告诉他：“读大学的时候，我是理学院的，可你知道我老婆是什么学院的吗？”朋友摇摇头，问：“啥学院？”男人答道：“她是管理学院的。”
12、昨天开车去XX小区，找个位置停下。谁知等我出来的时候旁边紧挨着一辆宝马，后面很小的距离，这是要考验哥的技术啊，还好最后只能在墙上蹭去两块皮，宝马咱可惹不起……
13、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
14、有一次，我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的可以尽管问我。”
15、骗子多了，傻子都明显不够用了。
16、黄厂长和秘书去钓鱼，钓了很久都没钓到，秘书却钓上不少。秘书怕他面子上挂不住，便拍马屁道：“这里的鱼都是乡巴佬儿，没见过大世面。”
17、牙医甚是惊奇，赞叹道：“您真是一位勇敢的女士，现在请告诉我您要拔哪颗牙？”
18、我刚上大学时要减肥，我爸建议我说：“你就买一条比较贵的、瘦的裤子放在那儿每天看，它就可以成为激励你减肥的动力。”听着好有道理，脑子一热我就花1000多买了条裤子。可是过很久，我的体重一直减不下去。然后，不说了，现在那条裤子正穿在老爸的身上，感觉他下了一盘好大的棋。
19、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
20、你喜欢什么样的男人？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你是说如来佛祖吗？”
二、一秒笑喷的内涵段子
1、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、老爸近来迷上了钓鱼，给他花3000多买了一套钓具，怕说我乱用钱对他说500买的。当天早上，给我打了600块，他哥们儿也要买一套，此中还有我的100块的跑腿钱。我是说出来呢，还是说出来呢.....
4、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
5、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。
6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。
7、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
8、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
9、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
10、那天在网上看到一条神的回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面的评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸
11、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
12、猫咪正在爬树，旁边一老大爷静静地看着，一脸羡慕，嘴里嘀咕着：“年轻真好，会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人：“您年轻时会爬树吧？” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现，我‘嗖’一声上树了，她就拿我没办法。现在爬不动了，只能被动挨打，年轻真好。”
13、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着啊？
14、我大学刚毕业，来这家公司面试的时候老板跟我说，虽然薪水不多，但可以在公司获得快速的成长，现在两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像四十的人了。
15、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
16、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。
17、中午我妈喊我起床:"都十二点了，太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起床，给屁股涂上防晒霜。
18、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
19、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
20、当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我立刻拿出第2张，还是500万，大家惊呆了！我又拿出第3张，空气仿佛停止了流动！我正准备拿出第4张时…………，……老婆咣的一脚把我踹醒了：喝点B酒“睡觉也他妈不老实，把孩子的书撕得一片片的，还他妈笑得那么大声。献给长期买了也不中奖的，看了就转马上中奖 。
三、一秒笑喷的段子15字
1、和老爸上超市时，看见路边有一男一女在哪要饭，我们绕行过去老爸就感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
2、如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？为了保护大自然，我们不写作业。
3、除了诱惑，我什么都能抵挡。
4、然后这哥们听了高兴地对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、前两天，我怕老婆在双十二狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉倒了。第二天醒来，我打开电脑一看，喵了个咪的，这娘们竟然酒后壮胆啊！
6、收到朋友送的一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵的礼物，但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看，一本日历。
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8、男票爱干净，总说女票懒说女票脏，说女票洗衣服没洗干净。女票狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了女票一顿。后来，女票就再也不用洗衣服了。。。
9、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
10、小明：“你说的男的可以不做。”
11、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷9有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备———只看双色球了。不中的话，一天他妈又白忙乎了!
12、坐公车上打瞌睡，腿有点痒，伸手就去挠，刚挠了两三下，挨边的小伙子，突然按住我的手，扭捏的跟我说:“大哥，你，你别再摸我了，那么多人看着，怪不好意思的！！”
13、把轻松的脚印留在大地，把无谓的烦恼扔出心底，把快乐的阳光牵在手里，把绚丽的色彩染上笑颜，敞开心怀每一天，放开自我每一刻。
14、都是王子公主嘛，我都起床扫了八条街了，还有人在睡觉，都别给我装，都给我起床下地干活。
15、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟。孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。
16、我连骂你都用普通话，怕你听不懂方言，我还不够考虑你的感受吗？
17、我们一家三口去逛街。我爸爸拿着一件衣服在身上比划，远远地喊：“宝贝儿！”我无动于衷，继续挑衣服。旁边的售货员看不过眼对我说：“你爸在叫你。”我头都没抬：“他叫的不是我。”老爸又叫：“宝贝儿，来嘛。”我妈从我身边经过，一脸嫌弃地朝我爸走过去：“来了来了。”售货员目瞪口呆。
18、高端的食材往往只需要简单的烹饪，忙碌了两个小时的王师傅，决定吃康师傅。
19、战斗从第一个落在老城街道上的空投开始，把老城中的人都吸引了出来，一片混战之后，我强势杀掉最后两人，独占空投，然而一转身发现又一空投，就落在身后
20、奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”
四、一秒爆笑段子
1、讲一个特别幸运的吧，一次我自己无聊单排玩荒野行动的PC版，之前都是无脑刚西港，死了两次后，来了个竖着的老城航线，也想着换个地方，就一头扎进老城里，没想到从此走向人生巅峰。
2、他决定再向青蛙求婚一次，于是他又向青蛙问了一次:你愿意嫁给我吗？
3、今天买了一盆含羞草，拿回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：”可能你买的这盆不要脸。“
4、其实我感觉这也很正常，不要过度担心，每个人的兴趣方向不同，有人喜欢摄影，更多喜欢专注人物风景的变化，有人喜欢读书，更多喜欢专注人物内心的变化。
5、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
6、有人问毕加索：“你的画怎么看不懂啊？”毕加索说：“听过鸟叫吗？”“听过。”“好听吗？”“好听。”“你听得懂吗？”
7、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
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9、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。
10、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
11、那天在网上看到一条神回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸。
12、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。
13、妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的，我能说你们这些都弱爆了吗？我妈直接把户口本塞我包里，并不止一次说：闺女，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你了，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了。
14、多年以前，有个医生看出来我有很远大的理想，那一刻我觉得终于有人懂我了，为此感动很久。
15、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！
16、今天早上上班，车开到菜市场那条路，单行道，只见前面一老太在路中间低着头，响喇叭她也不采，于是我下车就问：老人家，咋那？她头也不抬：我一百元好象丢这儿。我一想怪不得，老人家丢钱了，于是就帮她找。这时后面车都排成队，喇叭更是响个不停。我也很着急，但就是找不到，眼看这边交通要一团糟，就见老太突然一拍老脑：噢？想起来了，那钱在棉裤里呐！
17、现在年纪大了，不敢用可爱宝宝当头像了，怕别人以为是我生的。
18、睡到浓时：下去吧你毛绒团子！
19、黄厂长问：“何以见得？”
20、她爸也小声的说：“这货吃饭速度也太快了，不让他说话咱都没菜吃了……”
五、一秒笑喷的段子有图片
1、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
2、夜里华灯闪烁，我站在99层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人带着金丝框眼镜，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。良久，他轻声对我道：打扫完了就下班吧，阿姨。
3、“不去!我打游戏呢!”
4、去医院检查，医生一边写一边问：喝酒不？我一脸懵逼，试探性地问：今晚吗？
5、今天我老姐带着孩子来我家，到家没多久，外甥就哭的要命。然后我姐喊我妈：“妈，你让我老弟过来哄一会小孩。”接我我妈说道：“那可不行，你弟长得那么丑，要是再把你小孩吓着了怎么办？”然后我姐说道：“老妈，你这就不懂了吧！物极必反，我弟长成那样子，孩子看了肯定会笑起来的。”她们的讲话我听得一清二楚，可是我又能咋办呢？
6、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
7、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠的打一笔钱冷静一下。
8、有一次生病发烧，晚上一个人到诊所打点滴，旁边床一大哥也打着，长相各种彪悍，剃一个二马蛋子头，皮肤超黑，还有纹身，老看我，还看我吊瓶，我单手拿手机看小说呢，余光观察他。这哥突然张嘴了，姑娘，你药快没了。我一看，可不是么，叫来医生换瓶子。这哥一看我搭理他了，赶紧说，姑娘，把你后面那遥控器递我呗，我换个台，受不了了，这都放俩个小时喜羊羊了……
9、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。
10、几天后，范医生见到王大娘，问：“大娘您还记得我吗？”王大娘喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”
11、连续两天来送餐的是同一个小伙子，第二天他气喘吁吁地对我说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
12、现在的骗子太厉害了，有一女同事出差住宾馆，接到电话问要帅哥不，果断拒绝，那人说是能坚持一小时的猛男，不到一小时倒找200元。她不信邪，就答应了，不一会进来一男的，啪啪，15分钟后他穿上衣服扔下200块钱转身而去，留下还没有缓过神来的她。。。深刻体会到流氓不可怕，就怕流氓有文化！
13、你小女孩子喝什么酒呀？
14、大学毕业时，女票嫌弃跟我是异地，于是提出了分手。万般伤心之下，回到我们一起住的出租屋，看到女票留下的十字绣，于是拿起来绣。从此成瘾，一发不可收拾。。。
15、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，你就把我班主任带走，让她教你”。
16、最近喜欢上了钓鱼，鱼塘上的鱼好钓，连续去了几次，结果一条都没钓到。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿，笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！
17、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
18、我家住十层，这两天电梯坏了，懒得下楼，就叫了肯德基的外卖。
19、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如路虎、宝马、捷豹、悍马|布加迪威龙，还有天猫。
20、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”