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一、一句就能笑死人的话
1、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
2、老王：“那馍馍(摸摸)来一碗(晚)也行。”
3、62：人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅。
4、78：我相信宿命，不相信爱情。爱情只是烟花，带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。
5、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
6、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
7、12：也许你遇到的女孩子比我好看，比我温柔，但是她有我傻吗？
8、?我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
9、9：能被失败阻止的追求是一种软弱的追求，它暴露了力量的有限。能被成功阻止的追求是一种浅薄的追求，它证明了目标的有限。
10、在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
11、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 在这个红叶枫了的金秋…… 再烦我就把你绑草船上借箭去！ 风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！ A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
12、“你的个子比他要大，为什麽打架打不过他？”
13、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
14、英雄一怒为红颜，红颜一怒，得花钱。
15、一天她接到了她喜欢了七年的男生来的电话。电话那头他对她说,“我们在一起吧。”尽管她听到了电话那头别人的窃笑。
16、对于我们来说，时间冲不淡真情的酒。
17、44：若不是你突然闯进我的生活，月底我至少还剩500元。
18、?讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
19、哈佛大学测试题(99%的没有答对，你试试看？)
20、29：我家老鼠生病了，我给它买了老鼠药，希望它赶紧好起来。
二、一句就能笑死人的话夸人
1、以为是天上掉馅饼，没想到掉下来是铁饼 。
2、就算是西游记，也不能把九九八十一难都安排在一天吧？
3、15：天下没有不散的宴席，但如果你请客，我可以陪你多吃一会儿。
4、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
5、那天去饭店点了份米线，结果老板问我：打包还是带走......老板我在这吃不行么？
6、21：生前不必久睡，死后必会长眠
7、58：晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
8、那魔术节目名字叫《会动的书》！
9、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
10、23：难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。
11、都快半夜了，老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信：“你如果二十分钟还不回来，我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
12、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
13、说行李提的久，只能做朋友.刷票刷的嗨，永远做备胎。
14、我不是那种多心的人，你们说，这是单纯的巧合吗？？？
15、心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃屎吧你！然后猛冲厕所。
16、我有点俗有点怪，有点无聊加可爱！有点懒有点坏，有点机灵加无赖！说无赖就无赖，油头滑脑谈恋爱！你想爱我那就爱。
17、今天我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事。她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能证明我清白。我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了…我勒个去……
18、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
19、26：你穿得很危险，但长得很安全。
20、15：我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨…淹死了。
三、一句就能笑死人的话简短
1、钱不是万能的，说出这句起说往天的别比别比不是不缺钱的种着是穷屌丝。
2、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
3、给我一口油井，我来给地球制造高潮！
4、37：不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
5、我问男朋友Ａ罩杯到底有多大？
6、 再逼我,再逼我就装死给你看！ 鄙视我的人那么多,你算老几? 交给我你就不用放心了,没有错不了的事！ 别紧张,我不是什么好人…… 别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 别和我说放马过来我是阿凡提！ 你都不理我,那我成狗不理了！ 明月几时有,去问易中天！ 够不着吧,左脚踩右脚上试试
7、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。
8、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
9、?我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
10、如果我干了坏事，它便转动起来，每个角都把我刺痛。如果我一直干坏事，每一个角都磨平了，也就不觉得痛了。”
11、26：所有人都关心我飞得高不高，只有我妈担心我翅膀硬不硬。
12、最逗比最搞笑的签名句子，句句诙谐幽默，拿去发朋友圈吧！
13、我这条命就是空调给的。
14、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
15、月光族的新定义：月初，我吃什么狗就吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
16、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……
17、69：贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。