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一、25个笑到抽筋的短笑话
1、我问室友，你这是在给谁上香呢？室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！
2、秀才种茄子就是不成活，只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说： “每株茄苗旁再埋上一文铜钱，茄子就活了。”
3、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
4、在餐厅遇见前任，四目相对半晌，她幽幽问道：“结了吗？”我抽了口烟：“结了，孩子都一岁多了。”“扯什么犊子，我他妈问你账结了没？
5、你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
6、美就一个字，跟我一辈子。
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、管理员：“****，谁？”
9、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
10、一边......一边......
11、大愚告诉朋友：“唉！我两次向丽丽求婚她都不答应。后来我就告诉她我叔叔特别有钱，可以给我们买一套大房子。”
12、爸爸诧异地问：“你在胡说什么呢？
13、他说：“没事，它会跟在车后跑。”
14、乙说：“老师，大象很聪明，知道羊毛出在羊身上的道理，它怕惹火烧身就索性光身子。”
15、“‘买一送二’又没告诉你送什么。”
16、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。” 他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质……”呃呃呃
17、管理员:好的.玩家请说
18、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
19、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
20、管理员：“***，我有必要用外挂吗？灭了你！***。”
二、25个笑到抽筋的短笑话健康
1、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。
2、 举报人：“我举报！！！”
3、取名“我是你爸”
4、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了
5、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……
6、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白 了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
7、第一次带女友回东北。女友为表孝心，与八十多岁奶奶聊天。奶奶突问：“你俩同岁吗？”女友一下被问蒙圈了，害羞的回答说：“有时候同睡，有时候不同睡。”这时鸦雀无声，全家人蒙圈了。
8、取名：先给我发钱
9、于是，包青天自此后继无人。
10、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
11、其实欺骗小孩子也不是明智之举：我小时候，有一个小孩，有一次他妈妈骗他要把他卖了，小孩当真了，哭着把这事告诉他们班班长，班长听后很着急，放学后召集全班同学去他家求情，当一片小孩子跪在正在打麻将的妈妈面前，妈妈在风中凌乱了……
12、管理员：“又举报？谁？”
13、“今天是你家主人请客吗？”
14、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
15、女神：“你有黄色网站麽？”
16、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”
17、“我想吃完冰箱里那份牛排。”
18、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
19、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
20、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
三、25个笑到抽筋的长笑话正能量
1、小朋友写:好吃个屁.
2、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
3、空姐劝乘客系安全带
4、过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”
5、在路上看见一女生蹲那哭得梨花带雨，我问她怎么了， 她伤心的告诉我：“我好难过，刚在公交上钱包丢了，呜呜。”我心里很不是滋味，很着急，于是摸着她的头， 关切的告诉她：“难过就找一个没人的地方哭吧，你挡我道了。”
6、有三种女人不能娶1护士,她总说:把裤子拖下来.2客车售票员,她总说:进去一点,再进去一点,里面还很空.3老师,她常说:做好点,不然做一百遍!
7、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。
8、老师：“没出息，当一个全职太太。”
9、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
10、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
11、有一天在课堂上，他突然发现一个不知天高地厚的小子正在睡觉，一时胸口热血翻腾，怒不可遏，口吃的毛病又犯了：“你……你……你……你……你……你……你……你……你……竟敢睡觉，给我站起来！”他周围顿时并排竖起了一道九人的“人墙”。
12、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
13、一对夫妻要离婚，因为有5个孩子，不好均分，正在为难，幸好妻子又怀孕了，于是法官判决：等孩子生下来，再审理这起离婚案。
14、有几天，隔壁李大爷每到中午，还有傍晚时分，就奔跑着放一只奇特的风筝！那阵子天气好，李大爷天天放，真是童心未泯啊！我问李大爷：为什么要玩风筝？李大爷：这段时间他奶奶嗓子痛，我跟我孙子约好，我放个风筝到天上，我孙子在外面玩，看到风筝就回家吃饭！
15、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。
16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
17、取名：“就是我”
18、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
19、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
20、“领导，感冒了，请个假……”
四、25个笑到抽筋的短笑话谐音
1、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
2、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
3、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
4、“你实在太好了，”妻子说，“你还有什么愿望吗？”
5、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
6、爸爸顿时火起，“啪”地给了他一个耳光，“看你嘴硬，敢跟老子称老子，你明明是十三年前生的……”
7、我说：“找一个这么霸道的老婆，够你受的了。”
8、从前，有个财主的儿子，一天到晚东游西逛，就是不肯读书。他的父亲非常生气，就把他关在屋子里，叫他眼睛仔细看着书，脑子认真想着书。
9、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎(胡)哉？”
10、蓦然回首，竟然连个聊天的人都没有。
11、管理员：靠，不能说就滚。。。。
12、妈妈：剧场有规定，2米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够2米。
13、只要滤镜用得好，个个颜值都爆表。
14、Police惊讶的问：“怎麽没有老师跟着？”
15、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
16、同学理直气壮的回答：“因为好多人运动过量后会晕倒。”
17、举报人:阿，就你又知道了啊
18、一朋友大连人,平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭,有一个菜有点凉了,喊服务员说“把这个给我ye一下”,服务员没有反应,朋友提高了声音说“给这个ye一下！”服务员还是没动弹,哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊？”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶！”