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一、冷笑话巨冷简短
1、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
2、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给室友掀开被子。
3、与其嘘寒问暖，不如来笔巨款。
4、这个急转弯绝对会让你忘乎所以。答案一定会让你觉得非常合理。
5、把他的衣服给你吗？这种情节只是偶尔才会发生的。。。或者说极少发生。。自己都照顾不好自己不知道加衣服，一次两次爱惜你，可你不是指着别人给你温暖。
6、提问：麒麟到了北极会变成什么？回答：冰淇凌。原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7、老婆说现在女人流行戴帽子，显得洋气，我从网上买了顶帽子，过两天老婆生日，给她一个惊喜。
8、吃好喝好，长生不老。
9、“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
10、三个小白兔采到一个蘑菇。两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃，小的说：“我不去！我走了，你们就吃了我的蘑菇了！”两个大的说：“不会的！放心去吧！”于是小白兔就去了~~~半年过去了，小白兔还没回来，一个大的说：“它不回来了！我门吃吧！”另一个大的说：“再等等吧~~~”一年过去了，小白兔还没回，两个大的商量：“不必等了，我们吃了吧！”就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来，生气的说：“看！我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~”。
11、据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。小白很像他哥哥,知道?什麽??因?：真像大白。
12、媳妇儿越来越有女人味了，她以前张口闭口都是老子怎么怎么样，现在是老娘怎么怎么样，很是让我欣慰呢。
13、精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡，这时候院长看见了气得大发雷霆：“简直胡闹！病人万一全部飞走了怎么办？
14、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
15、???????????
16、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?”
17、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
18、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
19、请问人类最牛的发明是什么呢？
20、在这里同时也希望大家能够喜欢我的分享，大家如果有更好的关于这个问题的解答，还望分享评论出来共同讨论这话题。
二、笑话大全 爆笑简短
1、我妈希望我以后不要嫁太远，不然麻将打法不一样。。。
2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。
3、幸好没有对象，要不然这么冷的天还得出去约会。
4、冬天冷得像冻冰棍儿似的。
5、当你最失意的时候，东莞就一定会下雪！如果东莞没有下雪，说明你的生活还是很幸福的，相信我的同时你也希望东莞不会下雪
6、她：“老公，我想吃泡面。”“我给你煮去。”“我不想吃咱家那个牌子的。”“那我出去买。”“煮完家里全是泡面味儿，难闻死了。”“那泡好了给你拿回来。”“凉了不好吃。”“那咱们出去吃。”“外面太冷，我又懒得穿那么多下楼。”“你到底想怎么招？”“想吃泡面。”
7、没什么事不要找我，有事更不用找我。
8、年轻的你看父母使用高科技产品时的感受，正是你父母看着你努力想谈个恋爱又谈不成时的感受。
9、老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗?”
10、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
11、会议的主持人最后总结到：
12、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
13、我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
14、一只壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大喊一声：“妈妈！”大鳄鱼一愣，随即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就瘦成这样了！
15、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。
16、天冷了，没有甜甜的恋爱，只会把人冻成憨憨。
17、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
18、猫和老鹰私奔之后就有了猫头鹰，北极熊和黑猫私奔之后就有了大熊猫，蜘蛛和大虾私奔之后就有了蜘蛛侠。
19、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了，把它赶出去就是了。
20、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果瞅了瞅我扔下俩字：不嫌……
三、幽默笑话大全爆笑到肚子疼
1、丈夫解释说：“我觉得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张。”
2、找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够？我用手指比划OK。老婆大怒：“啥？你还敢要三百？一边去，半毛钱都没。”然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了？一切发生的太快，我有点没明白。
3、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。
4、有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不……我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的
5、提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？回答：1懒惰；2勤劳。原因：一(1)不做二(2)不休。
6、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
7、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。。”
8、提问：历史上哪个人跑的最快？回答：曹操。原因：说曹操曹操到
9、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院，医生诊断后说；给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想；既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹；不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
10、一首凉凉，送给夏天。
11、一降温，该买衣服了，打开钱包一看，没事我不冷，毕竟我还年轻，我抗冻。
12、“那个没什么了不起！”俄国人接着说，“我选择斯大林，他尝试教我们俄国人不要吃饭。”
13、制作隔热瓦的基本材料是普通的沙子，被做成很细的纤维。由于隔热瓦体积的90%是空气，所以它的重量极轻，拿在手上就像拿了一块塑料泡沫似的。隔热瓦的厚度分为25毫米和5厘米两种，最高可耐1260摄氏度的高温。
14、而且它所展现出来的笑话，也并不是那种一笑过后转瞬便可抛之脑后的肤浅内容，而是可以让人在笑到流泪之后，会反复回味，并且跟着作者的思路去慢慢剖析这些笑话更深层次的含义。
15、席间与一妹纸相聊甚欢，唱合默契，旁人打趣说我们真是天生的一对。我叹息曰：“我们文采相仿，才性相近，爱好相似。这样的人是不可能做长久夫妻的！”这妹纸闻言点头赞同，幽幽道：“确实如此！我们俩这样的只能做成露水夫妻！”嗯，这妹纸，确实与我心意相通啊！@来碗嫂子面
16、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？
17、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。。我以为你去散步呢。”
18、公司年会，小李抽到一张“可迟到一小时”的券，他很开心。。。殊不知，这张券仅在大年初一当天有效。
19、冬天冷得像一首悲凉的长诗似的。
20、意思就是 你不要把你想成洋葱，洋葱会使人掉眼泪，但是洋葱本身如果是个活体的话，他自己害他掉眼泪了，很冷的一个冷笑话，冷笑话之所以冷，就是因为他无厘头。。。就好比说两个香蕉去逛街，前面的一个香蕉说它很热，就把衣服脱了，后面的香蕉就滑到了，一个意思。。希望你能明白。。。
四、冷笑话巨冷简短
1、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
2、“为什么涂成亮绿色？”
3、一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
4、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
5、你再不来，我又得一个人吃火锅，看电影，喝冬天的第一口西北风了。
6、记者采访农民工，问：“你是农民？还是工人？”农民工答：“四不像。”记者：“怎么讲？”农民工答：“说是农民，地已被强征；说是工人，又没职工编制；说是城里人，户口在乡下；说是乡下人，又常在城里。”
7、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
8、一下冷得像是要冻冰棍儿,一下又热得像是下油锅,别还没走百步就给蒸熟了。
9、同桌：“你说作业贱不贱!”我：“怎么了？”同桌：“居然叫我们做了它!”我。。。同桌：“你说学校浪不浪!”我：“又怎么了？”同桌：“竟然让我上了它！”我。。。打麻将最怕三缺你看这桌子少根腿就是不稳。
10、他们好像穿越了历史的鸿沟，跨过了笔墨纸砚的叙述，真正的出现在了我们的面前，和我们大多数平凡的人一样，会笑会闹，有血有肉。尽管是传说故事中的人物，但在看他们的时候，却不会产生任何历史的距离感。
11、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它明天会好起来。
12、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
13、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
14、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
15、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。
16、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
17、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种