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一、关于养猪的搞笑段子
1、忙忙碌碌就是一天
2、人事处长在一旁耳语道：“四个孩子了！”经理惊诧地说：“不可能！这么年轻漂亮！四个孩子？”
3、记者又问：“您起步的时候是做什么的呢？”
4、往往让你忙得不堪疲惫
5、男非常气愤，大吼道：“快让它接电话，我迷路了。”
6、我真的感到特别的无可奈何，我养的猪赔钱，让我觉得今年真的是赔大发了！
7、借了债也要赶快补上
8、养猪人的道路真的很是无奈
9、有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……
10、回想过去三年泪，仅将亏损填一填。
11、上午第四节课，A生肚子饿，无心听课……老师问：“130的小数点向右移动一位将会怎么样？”A生回答：“将会开午饭！”
12、修理工好奇地问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”
13、两个奇葩对着天上的月亮在争论，一个说是月亮，另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时，正巧来了一过路人，两个奇葩遂问他：“天上的到底是月亮还是太阳？”过路人答道：“我不是这个村儿的，不太清楚。”
14、一个二货室友，不小心踩到钉子上了，于是去医院打破伤风疫苗，结果，第二天又踩到了，去医院问医生：我还用打疫苗不？医生淡淡的来句：不用了，有那闲钱看看眼睛吧，别老瞎么呼哧的老踩钉子。
15、苦苦累累又是一年
16、一位女士到公安局报案：“警官先生，我丈夫失踪了。请你们帮帮我，无论如何要找到他，离开他我就没法活了！”
17、新郎问司仪是怎么收费的，司仪告诉新郎:主要是根据新娘的颜值收费，新娘越漂亮收费越高！新郎爽朗的递了银行卡给司仪。司仪回头看了一眼新郎身后的新娘，随手递了一块钱过去！
18、你到西双版纳旅游,途中遇一群野猪围攻,旅客掏出食品,金钱,野猪不为所动.你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:大哥,我们可找到你了!
19、虽然生意薄，但是成本厚啊！
20、正确使用数字电视机可有效预防国足国足不是病踢起来真要命甲：听说你哥哥在国家队踢球?乙：你哥哥才在国家队踢球呢!你们全家都在国家队踢球!可惜足球规定了上场人数，不然中国就早把该赢的比赛都赢了。
二、养猪幽默笑话段子
1、时时使你过得寝食难安
2、一散户问禅师：“现在行情那么差，养猪真不顺，我该如何存在？”
3、联盟人风采|表哥表妹，天生一对
4、和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着……找不到那个虫子了……
5、关注我，带你看遍所有的笑话！(来源于开心俱乐部)
6、这所有的一切都是那么的难过，都是那么的伤心，我的猪赔钱了，让我觉得现在都是两个兜里空空如也的状态！
7、同学开网店，一个月赚了100万，我很羡慕，问他怎么做到的，让他带带我！他说：24小时待在电脑旁边，看着自己的店铺和别人的店铺，不停地对比，学习，然后认认真真的观察市场动态！这样坚持了一个月！最后眼睛看不见了，公司赔了100万给他！
8、一位卖猪料的问大师：“大师，我每天压力大，吃也吃不好，睡也睡不好，又不能顾家，别人都有时间旅游，而我却没办法去，猪料越来越难卖，利润越来越低，您说我该怎么办？”
9、搞笑段子，最冷和最热的地方在哪里几个人在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里…我想了想也就北极和赤道了结果突然听到他们其中有个说：“最冷的在太平间，最热的在火葬场…”我瞬间就傻了......
10、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
11、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…
12、今年猪价我的天，涨了又涨不见边。
13、只看笑话不过瘾？看看视频有啥好东西吧！
14、今年猪价我的天，涨了又涨不见边。心急难吃热豆腐，哥们卖猪莫争先。
15、没有八元滚蛋，九元再试刀锋。
16、根据网易农业事业部发布的猪场的建设规划设计图，“丁家猪”将蹲马桶、睡公寓、不吃药。猪场建设规划图显示，养猪场占地1200余亩，当前规划的建筑占地56亩，主体包括大小30余座建筑，包含办公区、饲料房和猪舍等建筑群。
17、你希望你的付出得到回报
18、虽然收工晚，但是开工早啊！
19、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
20、猪刚杀好正准备分肉，派出所旁边一老乡来到院子对所长说：你看我家的猪犯了错，你抓也抓了，关也关了，判也判了，而且执行的是死刑，现在总能让我收个尸了吧……
三、养猪致富搞笑段子
1、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”
2、女生：如果乌龟和兔子要赛跑，但他们请了一个
3、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
4、登上十元高峰，我心也不激动。不是养猪太贪，要填前面窟窿。
5、抛家舍业愧对长辈，不在其中难知其味，
6、老大爷颤颤巍巍地走近一个打扮的花枝招展的蒙面姑娘的身边，开口说：姑娘给我让个座吧？只见这位姑娘摘下面罩，叫了声：大兄弟，我也是刚才让人给我的座，我都80了。
7、就算泪水盈满了眼眶
8、利润不高还装高贵，五毒俱全就差报废。
9、三百六十行，行行不一样。每一行都有自己行业内的段子，养猪这行也不例外。养猪辛苦了，周末咱们轻松一下。
10、2一把鼻涕一把眼泪，投身养猪英雄无畏。破衣烂衫满身粪味，其实生活及其乏味。为了生机吃苦受累，猪前猪后终日疲惫。看守母猪整夜不睡，求佛保佑每天下跪。
11、女生：他们都说狗是人类最好的朋友。
12、 我一同事下班找我单挑军棋，我自信的接受了。跟他打来打去，最后我能动只有一个师长，他能动的只有一个团长。后来，那团长直接吃了我的师长，我说你开挂啊！哪有团长吃师长的！他淡淡地说：“这个团长叫李云龙”我：“……
13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
14、猪裁判，你猜谁会赢?
15、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。
16、饲料送家装卸到位，钱不到位夜不能睡。
17、一个本科男找了一个女博士。春节过后情人节那天，本科男给女博士发了一个520元的红包，附言:我爱你。稍后，女博士给本科男发了一个20元的红包，并附言:我爱你多一点！本科男感叹道:有文化，太可怕，少花钱，会说话！
18、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……
19、暴利即将到眼前，猪价发疯我不癫。
20、我们也希望把更有效的猪场管理方式传递给您，所以我们开发了猪之宝app，能够为您细致化管理猪场里的每一头猪，设置疫苗计划和生育计划，管理饲料库存等……
四、养猪 段子
1、一日，八戒来到了高老庄。
2、养猪人的苦衷真的很难言表
3、养猪人接过绳子顿悟道：“禅师！您的意思是！只要我坚持，连一座岛都可以掌握在我手中？！”
4、“那您怎么到现在才 来报案？”
5、女：有房吗？男：木有女：有车吗？男：木有女：会幽默搞笑吗？男：不会女：那你会啥？男：我……女转身就走突然男的说：我是一个卖汽配的。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：笨蛋，不早说，这么艰苦的职业..."学姐，做汽配要做些什么准备呢?""准备好男朋友。"如果你的男朋友是卖汽配的，请放心；他既没时间出轨，又没精力搞事情。—汽配毕业
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7、富豪回答：“很多人觉得我可能是一个富二代，有人说我赚的都是不义之财。但他们都不知道我事业起步的阶段天不亮就要起床，三百六十五天都没有休息日，体力每天都透支，而且几年过去，我不仅得到了一身肌肉还懂了营养学和医学知识。”
8、禅师摇头：“不，我是说你无能为力。”
9、蜈蚣：“哎，别说了，我来买鞋的。”
10、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”
11、虽然赚钱少，但是欠帐多啊！
12、一男养一猪，特烦它，就想把它给扔了，但是此猪认得回家的路，扔了好多次都没有成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问：“猪归否?”
13、朋友迷惑地说：“不明白。”
14、旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
15、一堂数学课……老师：谁能出一道关于时间的问题？话音刚落，一个学生兴奋的举起手来。他说：老师，什么时候放学？
16、中央最新规定：今后考察任用干部，将主要从养殖户中选拔。依据是：
17、生意是高端大气上档次，利润是微薄低调接地气！
18、猜到答案的小伙伴赶紧去抢红包吧！
19、服务员：“给！猪小姐，你的二十个胸罩！”
20、男生答道：“叫花子，三楼的。”
五、关于养猪的搞笑段子有哪些
1、不敢奢望社会地位，全靠傻傻自我陶醉。
2、 经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么 ？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默 ……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？” 老板： 。。。
3、猪：“hi，逛商场啊，来买衣服吗？”
4、女生：你放过猪吗?
5、经纪连骗带哄，我自岿然不动。没有八元滚蛋，九元再试刀锋。
6、就是因为养猪才走到了今天
7、猪价即将发疯，早就蠢蠢欲动。哥们打起精神，再莫睡意朦胧。
8、养猪爆笑段子合集！太经典了！
9、班上有一女生追她班一男生，整天就坐在男生那个旁边，天天花痴状看着男生，还摸男生的大腿，最后狗血的竟是那男的顶不住折磨，竟然妥协了答应了，我懂了爱情就得有一方先耍流氓的道理。
10、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心！
11、有位顾客在一家小饭馆吃完饭，便习惯性地找牙签，可找了半天愣没找到，于是就把老板叫来：“老板，有牙签吗？”
12、猪：“额……我买点贴身用品，也比较多。”
13、我家土狗把一纯血统的博美给上了，博美家主人不服气，跟踪我家土狗到我家，找我爹理论，我爹慌里慌张的跟我打电话，我顿时就笑我爹：多大个事儿啊，爸你自己解决吧！我爹说：不是不是，你听我说，你听我说，这蛮不讲理的老头家还有个漂亮女儿呢……
14、心急难吃热豆腐，哥们卖猪莫争先。
15、富豪叹了口气说：“唉，养猪的。”
16、此外，我们还收猪，如果您有肥猪需要出栏，可以联系我们的业务员：高翠龙13833888751
17、暴利即将到眼前，猪价发疯我不癫。回想过去三年泪，仅将亏损填一填。
18、唐僧师徒取经途中，太白金星忽至，对八戒道：“玉帝要对你封赏，这就随我上天庭罢。”
19、“因为今天是他发工资的日子。”
20、“灯泡自己想好了就会自己换”诸如此类的冷笑话，都属于这一类。他们就像是招生季的各个学校，暗讽其他流派，隐隐地为自己摇旗呐喊。只能说大神真幽默。
六、关于养猪的搞笑段子
1、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
2、猪场这个梗来源于网易的养猪计划，网易采用互联网+养猪场结合的发展模式，网易表示将会利用先进的技术和设备科学养猪，而且其生产的产品还可以利用互联网查询产地，给消费者带来安全、放心的购物体验。
3、服务员：“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”
4、盖伯打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨要求派一位修理工过来维修。修理工很快就过来了按照盖伯的指引，他来到餐厅，好不容易才找到那小漏洞。
5、养猪养得精，说明思路清；
6、科长满意地点点头，说：“用最快的速度给我上一桌菜！记住，刚才报过的菜就不要上了。”
7、1养猪赚钱实在难，行情波动无人管。屠企经济来压榨，肥猪康健也心碎。阴晴圆缺总有时，这个周期要延迟。涨涨落落平常心，既然卖猪它就值。衣穿身上饭入口，大块吃肉小碗酒。养猪赚钱得消费，死了一分带不走。
8、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
9、光着膀子、三五成群，天不亮就出动，拎着电棒，拿着铁钩子，腰上别着刀……这不一定是黑社会，更有可能是收猪的。
10、哥们打起精神，再莫睡意朦胧。
11、太阳：溜了溜了太阳公公快回来~没有你日子承受不来问世间晴为何物?江浙沪晒不干内裤没有一条内裤能干爽的走出南方北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被
12、步履蹒跚也要奋力承担
13、女生：我给你学猪叫好不好?
14、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
15、发热，咳喘，腹泻……
16、糊糊涂涂就是一月
17、养猪都不怕，胆子肯定大；
18、一对父子正在等车，儿子：爸爸，4路车来了！爸爸：傻孩子，那不是4路，是31路！儿子：爸爸，我敢肯定那是4路车，因为老师说过，3+1=4！
19、猪老板大悟：“你是要我再忍忍，再坚持坚持，猪价就会涨，梅花香自苦寒来是吗？”
20、第一次去买猪肉，于是假装很有经验的和一猪肉摊老板聊天：“老板，你的猪肉是猪身上的肉吗？”老板斜眼看了我一眼说：“难不成猪身上会长鸡肉吗”？我高深莫测地一笑说：“那会不会是用牛肉冒充的”？老板气急败坏指着我说：“你以为我是缺心眼吗？牛肉多少钱一斤？我花高价买牛肉卖你猪肉的价”？我心想，是不是我说错了，急忙安慰到：“老板，别激动啊，我只是随口问问，又不是真要买。“
1、即使再热，我们还是要坚强的活下去！因为大西安的卤汁凉粉、麻酱酿皮、麻酱凉面、蜂蜜凉粽、浆水鱼鱼、秦镇米皮、绿豆凉粉、芥末饸饹、冰镇醪糟酸梅汤…在召唤着我。
2、做猪料的顿悟：“您是说不要抱怨，要问心无愧，要对得起心中客户和老板，对吗？”
3、男子：我买了票，但我没上车。
4、赚了不吱声，说明城府深；
5、八戒：“猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和它说猪价要涨，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
6、悟空问唐僧：“师傅，八戒这厮好吃懒做，又没什么本事，养着他是不是太亏本？”
7、养猪人的心里真的很是纠结
8、养猪人看着行情不好，就去找禅师请求开导。禅师把养猪人带到院子里的水池边，用一根绳子，把水池中的人工小岛栓了起来，然后把绳子递给养猪人。
9、外行看了莫红眼，挣的都是辛苦钱。
10、我惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”乞丐说：“就是因为养猪，所以我才走到了今天……”
11、网易农业事业部总经理毛山介绍说，猪舍采用全架空方式建造，将对地表植被的影响缩减到最小，也就是说丁家猪将全部住进空中阁楼。同时，按照国际生物防疫的通行做法将猪场分为红区、黄区、绿区，不同的颜色代表不同的生物防疫等级，区与区之间不能随意出入。
12、防疫，卫生，消毒……