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一、一句话爆笑朋友圈
1、2：楼主：当老师布置很多作业时你怎么办？
2、不出门的一天，闭门修炼美貌。
3、人们的真正魅力：不是你们给彼此留下了良好的第一印象；而是在他们认识您很多年之后，他们仍然喜欢和您在一起。在经历了沧桑之后，我可以诚实地说，认识你很高兴。
4、想想还是不对：“我和狗不能比……”我还闭嘴吧！/(ㄒoㄒ)/～～
5、可爱的小鸟，愤怒的问好。
6、别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。
7、你生气的时候用钱砸我，很疼，可是，我还是爱你。
8、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！”骂得她哑口无言！
9、报刊亭去买漫画世界(上面有爆笑校园)书店(有点难买)学校门口的便利店(几乎都有)
10、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
11、你家真穷我说去你家玩你说没门
12、经过十年不断的努力和奋斗，我终于从懵懂无知的少年，变成了懵懂无知的青年。
13、每天晚上我都会对自己说：熬夜会死，事实证明我真的不怕死。
14、梦魂恨浅焚香坐，心绪愁深醉酒卧。古木悲凉无处解，断桥应悔谁人错。
15、我上班就是为了钱，他非得和我谈理想，可我的理想是不上班。
16、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
19、可以啊，这也相当于是在向朋友圈里的朋友问好的意思，你看看有多少人回复你啊！我有时候也在朋友圈里发早饭
20、*手滑打开美团外卖：OH这真是天意
二、一句话爆笑朋友圈妈妈的话
1、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
2、看到这条朋友圈，请立刻马上，把我拉到你爸妈那组，谢谢！
3、*我爸开法拉利，我妈开保时捷，
4、怪不得每次我老催你练车，你都各种推脱，我现在终于明白，其实你已经是“老司机”了
5、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。
6、兽医也是不能和患者发生感情的。
7、这又是短发平胸的，也怪不得男同事跟快递小哥了，哈哈哈哈，比较女孩子剪短发，比男孩子还帅，实在是太像了。心疼你一秒，哈哈哈。
8、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
9、尼采去面试官问： 你叫什么? 尼采。 猜你个姥姥啊！下一个！
10、《俗不俗由你》《戏龙记之非常穿越》《清空万里》《华丽穿越》《小人路过》《穿越与反穿越》《对不起,穿错了》
11、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说： 随地小便，罚款伍元。 这人说： 谁说我小便，我拿出来看看不行吗？
12、课上老师问小明： 你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?？小明： 呵呵呵呵呵呵呵。
13、回复：我会熬夜做作业，并且用他的课来补觉。
14、我也就给它回个汪汪汪，小狗竟然被我吓住了。
15、B：网上买了一只母鸡和10个蛋，等到收货的时候，收到了11只鸡！
16、一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰： 多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢！
17、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
18、8：A：用一句话形容现在快递的速度！
19、奶奶年龄大了，给她看手机里的相片，告诉她用手指一划拉就可以看下一张，咱也没必要每次都沾一次吐沫划。
20、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
三、一句话爆笑朋友圈表情包
1、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
2、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
3、有趣的灵魂+美丽的外表=不要脸的我
4、咸鱼翻身有什么用，翻了身，还是咸鱼。
5、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。别拿青春赌明天，输了就没有明天了。带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。我做事用不着所有人都点头，我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。没有心飞扬，只有透心凉。瘦了，穿什么都百搭。胖了，穿什么都白搭。小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？为什么月球表面凹凸不平？因为嫦娥在学挖掘机。
6、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
7、1：儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟，还有大量美女，我要……
8、“为什么你历史交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9、希望无时无刻不在，而你，每时每刻都错过。
10、*这辈子没什么野心不过就是想发个财而已。
11、*外面情侣那么多，我都不敢出去，
12、我是个接受不了批评的人如果你觉得我p得过分了那么下次我一定更过分一点。
13、但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
14、懂事的人一旦不配合就会被说没良心，任性的人稍微乖巧一回就被夸个不停。
15、果然是强迫症的，哈哈哈哈，牛逼。
16、比你优秀的人还在努力，你努力有什么用呢？
17、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
18、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族，汉填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很nb地在 汉 后面加了个“子”子字。
19、4) 酒风就是作风，酒瓶就是水平;
20、第一次成功的邀请到女生出来吃饭，等到了餐厅的时候，我站在桌边考虑，不知道到底是坐女生对面好还是旁边好。这时候女生已经坐下了，并拍了拍自己旁边的座位：“你坐到我旁边来吧。”我大喜，可以近距离靠着妹子了。刚坐下就听她嘀咕：“不用怕吃不下饭了。”
四、一句话爆笑朋友圈2022
1、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
2、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
3、5：我去超市买烟，我递给店员一百块，说：“没零的，你找我吧。”
4、一定要爱着点儿什么，恰似草木对光阴的钟情，没有喜好的生活太乏味。
5、你不说我还以为是马云呢菩萨会保佑你的
6、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
7、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
8、7) 量小非君子，无毒不丈夫;
9、哈哈哈，这也太尴尬了吧，这个女生就是，在和前任分手之后，她就给别人说前任死了。结果多年之后，两人双方都有了家庭和孩子之后，当时应该是打算再也不见了，没想法在儿童乐园遇到了，哈哈哈哈
10、没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
11、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
12、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。微信里的搞笑对话！一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
13、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
14、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
15、7：一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
16、哈哈哈，这大哥给力了。这自信的口气看来是老司机了。