- 相关推荐
一、介绍女朋友的说说搞笑
1、建议你：“这是我的女朋友，我们俩一起向大家问好！祝你们开开心心每一天！”
2、找不到女友，你就说：“娶妻莫恨无良媒，书中有女颜如玉。”
3、有人说明星、星座不了解怎么办？不知道咱可以去学啊，想要泡妞不付出点努力怎么行呢。
4、其实不仅是恋人会这样，一些朋友也是这样，他们往往“言辞犀利”，或者说很“毒舌”。往往对陌生人很客气，但喜欢用言语调侃亲近的人。
5、小浅的搞笑聊天记录：一个人开车去做事，途经一个精神病医院，车胎爆了，就想把备用轮胎换上，结果不小心四颗螺丝全滚到水沟里找不到了，他就不知道该怎么办了，旁边一个精神病人就笑他蠢，他不服气，就说：难道你能有什么办法？精神病人说到你把其它三个轮子上每个拆下一个螺丝，这样就可以每个轮胎上三个螺丝慢慢开到维修店就好了，那人奇怪的问你那么聪明，怎么会在神经病医院呢？病人笑着骂道：说你蠢吧，我是因为精神病进医院的又不是因为蠢。
6、我要变成一个可以让你永远感到温暖的小太阳。
7、我爱你时你对我不屑一顾，当你转过头想爱我时 我已经不在原地等你了
8、总想喝你彻夜长谈那些可爱的废话。
9、所有让人快乐的风景里都有你。
10、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
11、良好、平等的心态很重要。不自信、低姿态是你追不到女孩子的原因之一。
12、下班后回家。看见幼儿园的侄子，带着女同学在家里玩！那小萝莉可爱极了，于是忍不住，捏了捏小萝莉的脸蛋，笑眯眯的说，来，叔叔抱！这时，侄子一脸嫌弃样说道，叔，你能消停点不，不要调戏我女朋友！真想抱妹纸，自己找女朋友去……瞧你把我女朋友吓成什么样了……
13、作为青少年应该尊敬老人，关心老人，爱护老人，以身作则，让老人感受到社会的关爱和人情的温暖。
14、不许哭不许哭，不许流那些小珍珠。
15、亲爱的，我只想对你说：我爱你，这辈子最开心的是和你在一起的时光。
16、雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“姑娘，要伞么？”姑娘感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着摇了摇头：“姑娘，不用谢，十块钱一把。”
17、好看的锁骨千篇一律有趣的肚皮弹来弹去。
18、成年人的生活，除了容易胖、容易穷，其他的都不容易。
19、聊天越娱乐化亲密度越高。多聊娱乐性话题，电影、明星、星座、综艺节目等等。
20、如果她希望得到真实的反馈，那就用委婉的语言，表达你真实的观点。
二、介绍女朋友句子
1、能不能给我闺蜜介绍一个男朋友 她非常可爱 喜欢吃饭 不是我 是我闺蜜 能不能给介绍一个。
2、12从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
3、一种相思，两处闲愁。
4、 亲亲的张开你的手,让爱在此刻停留。
5、我五岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地喊：“看哪!我将来一定要有一辆!”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，我的儿子正跟小朋友们谈话，一辆摩托车飞驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪!看哪!我要买一辆，等我爸一死我就买
6、众生皆苦，只有小仙女是草莓味。
7、夸人于无形，多赞美！多表扬！多鼓励！
8、前几天老板买新车了，说把他十年前买的A8L卖给我。结果前两天车被别人买走了，我就问老板卖了多少钱？他说六万块，我问他怎么卖给我要八万块？老板说：我以为你要还价……
9、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我：“你喜欢日本姑娘吗？”我回答：“当然不喜欢”。其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
10、在吗，要不要靠在一起，取暖呀。
11、我们学校校长说：“看到老人小孩跌倒就要去扶，他们要是讹你，我来替你出30万，政治老师陪你去法庭，语文老师帮你做辩护，数学老师为你算胜率。万一要是你被关了进去，地理老师和物理老师帮你勘测地形，化学老师帮你配制炸药，体育老师去营救你，我和全体师生到学校门口接你！”
12、为什么我的脸皮这么厚，还是包不住对你的喜欢。
13、这些都是爆笑小说;终极见习魔法师，超魔杀帝国，史上第一混乱，搞什么鬼，笑爆登场，公主囧江湖，天台上的白月光大约是爱离婚以后谁说大象不会跳舞
14、这是我的第二杯半价。
15、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
16、不善言辞的我 总想和你废话连篇。
17、谈恋爱挺麻烦的，以后就麻烦你啦！
18、“明明喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静……”“静静是谁？”“你先告诉我明明是谁！”
19、丧太简单了，顶着一切还是热爱生活才是真的酷。
20、每日一笑：去女友家喝多了，刚想扑向女友，结果扑在了丈母娘怀里……
三、介绍女朋友的说说搞笑幽默
1、但对于“毒舌”来说，如果女朋友没有回应他们，他们会主动找女朋友道歉、缓和关系。
2、第一次见到你，我知道我栽了。
3、一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”“刘建军是谁？”“不知道，碰碰运气吧。”
4、刚刚听说过你们校友蹭生活用品的，这个应该不难理解，不过我这几天嗓子不舒服，买了两盒消炎药，我能说有个室友感冒了tmd蹭我一个星期的消炎药吃吗！！看来以后买个药也要预备多买两盒！！！
5、1向日葵莱莱总是显得无精打采的，大家都不知道为什么，只好劝他，白天要努力的进行光合作用哦可是莱莱有着自己的小秘密，每天晚上它会独自看着月亮，用谁都听不见的声音说“可我就是喜欢你呀。”2大家合资买了一只收音机，可是森林里的信号。
6、别人脱单脱贫，而我脱发。
7、希望这次合适和喜欢撞个满怀。
8、上遇见一对双胞胎姑娘。穿的那个清凉啊，笑的那个甜碍…忍不住要去搭讪。为不表现的轻浮和唐突，在心中默念了好几遍准备好的台词才走凑上去对她倆说：你们谁想做我小姨子？
9、国产：大玩家气喘吁吁猫头鹰和小飞象桃花运家有喜事高兴疯狂的石头
10、突然的一个瞬间想找男朋友了，然后下一个瞬间还是单身好。
11、老妈买了一只鸡，没来的及杀，就放在卫生间里，结果，第二天早上它竟然下了一只蛋！我妈高兴的不舍的杀了，我爸说：看看吧，会送礼是多么重要，关键时刻能多活几天！
12、想不懂声成为你的遥不可及。
13、前任她去迪拜混了四年，回来买了六辆兰博基尼，于是我……说：过去干嘛的？他回答：当酒店服务员，我问酒店服务员工资有多高，答折合人民币小几万，我问那也没有钱买四套房子吧，答：小费存的，小费存的，小费存的…
14、我爱你！向女生表白的话，文艺深情，一眼沦陷！
15、一闺蜜特节省，什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去她家玩，见她正在用冷水洗澡，我说甜甜你咋啦?天这么冷怎么用凉水洗澡啊?结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话：家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了。
16、需要长大的时候别做个孩子
17、小伙子陪姑娘路过手机店，姑娘看中iPhone6Plus了，小伙问她：喜欢吗？她说：喜欢！小伙说：喜欢就多看一会吧！他俩就从白天一直看到了晚上，姑娘突然问他：为什么我喜欢，你却不给我买呢？他回：爱你的人不一定是愿意为你花钱的人，而是愿意花时间陪你的人！姑娘含着眼泪点了点头说：我就喜欢你这样的，没钱、装逼，还贼能说。
18、小浅的搞笑聊天记录：二货朋友花了一千块在某个专卖店买了个上衣回来之后上网一查，发现同款的才几十块钱，他又要网购一件，我告诉他说网
19、愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像CPU一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮!祝您元旦快乐，新年开心!
20、世上有两种女孩最可爱：一种是漂亮，一种是聪明。而你是聪明的漂亮女孩。
四、介绍女朋友的说说搞笑短句
1、我一岁多那会，我姐背着我出门，在菜园子里玩，她累了就撒手把我扔花生垄里，我玩了一会就睡着了。我爸发动全村人去找，幸亏我那会肺活量好，哭的撕心裂肺的才喊来人救了我自己。
2、刚跟老婆一起逛街，遇到一摆摊卖金项链的。有一人准备买，老板：要几米？
3、“现在人都怎么了？人家不就想搭个顺风车吗，居然光天化日之下把人活活打死了！”“他搭的什么车？”“运钞车”
4、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。
5、大男子汉委婉的跟娘们似的，那个女人会喜欢你？男人阳刚粗犷，要处处和女人的温婉羞赧相反，才会招女人喜欢！
6、最好的关系 有辛遇见 恰好合拍。
7、你知道吗？石头剪刀布其实就是5也是我想对你说的。
8、那就要看她性格来衡量了例如：她性格是活跃的，你就可以跟她说你开心的搞笑的事给她听陈年往事都可以的或者你可以介绍她玩一些小游戏然后你们可以多点分享游戏里的东西了
9、幽默笑话：老婆一刚结婚不久的闺蜜来找她诉苦,俺在一旁偷听
10、男A：你家经济大权谁掌握啊？男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花？男B：赚多少发多少呗！
11、小浅的搞笑聊天记录：有一个男子准备周末去吃自助餐，饿了整整三天！饿的眼睛发绿到了餐厅，老板看了看他，猛吸一口烟：“大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家。”一会绿着眼又回来了，手里握着五百块钱和两张第一家店的优惠卷……
12、总之，针对需求进行回应，给出的是爱，收获的也是爱。
13、有人认为，这是回避依赖型人格。但陶先生仔细查阅了相关资料，发现这种人不符合回避依赖型人格的判断标准，而是认知偏差和家庭氛围共同作用产物。
14、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎么能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧收起来！事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了。
15、如果我是你的男朋友，我会和你一起去看夜景，从口袋里掏出硬币抛向夜空，轻声对你说：“我买下这片月光，送给你，亲爱的!”
16、跟你在一起，小日子起了大波澜;小开心成了大快乐;小幸福变了大满足;是你让我的生活全乱了，所以你必须答应我，给我一个健康
17、在乎你的我只在乎我在乎的你是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我一个农民工便秘去看医生，诊断后医生给了他一卷卫生纸，农民工不解，医生说：以后别再用水泥袋擦屁股了有一天，一个忏悔者到教堂，对神父说：神父我错了神父说：只要你认错天主一定会原谅你忏悔者说说：我偷了一个人的脚踏车，我要把它交给你神父说：不，不要交给我，把它还给施主，忏悔者说：我已经问过他了，他不要神父说：那你就收下它吧神父下班后就发现他停在后院的脚踏车不见了
18、因为两种人有一个分歧很大，甚至可以说截然对立的地方:
19、忍住不许笑：“我很快，三分钟...”哈哈哈哈哈老子听完人麻了！
20、我喜欢你，认真且怂，从一而终。
五、介绍女朋友的文案
1、我抱你一下，然后，你就是我的了，好不好。
2、朋友介绍了个女朋友给我，介绍的时候说她特勤俭。今天总算见识了，今天带她去吃饭，吃完饭我抽了一支烟，她默默地拿过烟屁股放进了包里，我好奇的问她为什么，她说：“从现在起收集你的烟屁股，年底的时候用里头的棉花给你做一条被子，”当时我就跪了，这样勤俭的好女人不多了啊！
3、突然好想找个男朋友，无聊的时候可以陪我以吐吐槽，陪我出去玩，偶尔还会有些小惊喜，想想这样的日子还挺不错，哦呵呵呵呵呵。
4、以后我的瓶盖都是他来拧。
5、搞笑聊天记录：平时网购会把快递的外包装纸盒给看大门的大爷！大爷总夸我又懂事，又漂亮！这天我拿了快递，打扫卫生的李大娘跟我后面要纸盒，我就顺手给了她！没想到，看大门大爷就和李大娘因为这事闹了起来，我隐约听见大爷说，这是我未来儿媳妇！你凭什么给我抢！
6、我觉得你像一个孩子，别多想，我不是说你单纯，也不是说你煞笔，我只是说你像我儿子
7、搞笑聊天记录：女友向我介绍她的继母，我一看就呆住了，这不是我前女友吗，额她真的比我狠，都知道女友家拆迁了几套房，但我没想到她竟然这么狠。
8、用心去交流，敷衍跟认真，对方可以感觉的到。聊天始于好奇，终于态度。
9、 而回避依赖型人格的特质就在于此，他们很少挽留一段亲密关系。“回避”本身就意味着疏远一份感情。
10、说说你的职场遭遇过的极品老板吧:曾经在中山大雁工作的时候，老板是一个老头，每天早上要求我们背诵弟子规……后来换了一个小厂，那个老板每个礼拜一开完早会就指着我们的工作岗位让我们跟着念:看吧，这是朕的江山……
11、游乐园有摩天轮，摩天轮走到中间的时候许愿，就可以一辈子。所以很多情侣约会都会去游乐园，游乐园不仅是浪漫可爱的代表，更是春心萌动的地方，可以和男女朋友一起玩刺激的项目。
12、各位朋友 这是我心爱的老婆
13、如果，所有的相遇都是一种缘分，那么流年里与你的邂逅，就是我们生命里永不凋落的花，是我春日的暖。
14、加班很晚坐出租车回家。路有点远，在出租车上小睡一会儿。结果醒来后看快到家了，就说：“师傅前面右拐。”师傅吓得魂都丢了：“哎呦我滴妈妈呀！怎么后面还有个人呐！”
15、也就是“把你当自己人，才调侃你。”
16、黄瓜必须拍，人生必须嗨。
17、2019最新搞笑段子图文：不是你想的那样，我是去上班的！
18、我也不喜欢异地恋呀，可是我喜欢他。我希望有一天能挽着他的手，去敬各位来宾的酒。
19、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
20、你懂我的奇奇怪怪 我明白你的可可爱爱。
六、介绍女朋友的说说搞笑
1、冬天跟同学去下馆子，酸菜血肠五花肉里看见了一只虫子，朋友欲叫服务员，我说等一下，然后就掏出来一个硬币藏到了盆子里，然后叫来了服务员。服务员道歉着说给我们换一下，不一会儿就又端来了一盆。然后，我们就当着服务员的面开始翻，当我们翻出了一枚硬币时，服务员傻了。
2、“同事炫耀他老婆的妹妹的老公身家过亿。”“你也可以跟他炫耀你未来老公，福布斯亿万富豪排行榜从上往下看2秒就找到他了。”“是谁啊？”“责任”
3、土豪：“你造么？!我现在在巴厘岛。”二货男：“哦，我离你也就五里地吧。”土豪：“啥？你也出国了？”二货男：“我在三里屯。”
4、无论上一次联系，你们的互动有多好，那些好感在这次的约会并没有太多的延续性。
5、世界上有三样东西的光彩无可比拟：爱情，钻石，和你。
6、来日方长你要的爱和感动我都会慢慢给你。
7、大家好，给你们介绍一下，这是我漂亮又美丽的老婆
8、尬聊不如不聊。聊天的目的是为了心情愉悦、舒畅，如果没话说的时候你需要转移话题。实在找不到话题了就结束聊天。
9、男：“你相信爱情吗？”女情绪激动地道：“你不想给昨晚的过夜费了是吗？”
10、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”“right”于是……挂了..有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；。
11、能够在最美好的时光与你相遇这就是幸福。
12、向小孩学习：尿湿了裤子，还笑得出来。
13、要看她为什么问这个问题，也就是她问这个问题的用意和心境是什么。
14、在路上遇见一个美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气的说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业玻”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”
15、搞笑聊天记录：跟老公吵架了，赌气中午没吃饭。晚上四岁儿子也不吃。老公说他再调皮要打了！儿子无所谓的样子：我妈也不吃饭，你怎么不说?老公讨好地看着我，好吧为了儿子我吃饭!说真的饿死我了，刚扒了口饭，儿子体贴地说：妈妈，我是真的不想吃饭，你不用为了我勉强自己。
16、但不论他是哪种人，都可以肯定:他是真的喜欢你。虽然他真的不知道怎么爱一个人，但他的感情是真的。
17、减压神器！幽默逗趣的段子，搞笑滑稽，段子手的最爱！
18、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。
19、希望不管是开心还是难过，我都可以是你的第一分享人选。
20、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪…我喜欢游泳…”黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，。
1、一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有？我同事就回啦她一句说：你有韩国的脸蛋，日本的技术吗？然后留下凌乱的妹子就走了！真是神回复啊！
2、我本来是要行走江湖的，但是现在可以停了。
3、老婆吃苦耐劳，勤俭持家，贤惠善良，敬老爱幼，是一个标准的贤妻良母。
4、 我愿用万次轮回,换你我一世地久天长。
5、朋友圈奇葩搞笑的说说，金句频出，段子手的最爱！
6、我在一家外企工作，一上班，一个老外就上来和我打招呼。老外：“我发现你们中国人真幽默。”我问：“怎么了？”老外：“我今天早上去吃早餐，买了两个豆沙包，一吃，里面没有豆子也没有沙子，只有一堆黏糊糊的东西，在吃的东西上也开这么大的玩笑。”我笑了：“是很幽默。”
7、对自己好点，能怪别人的时候就不要怪自己。
8、浮世三千，吾爱有日、月与卿。日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。
9、江湖太远，我不去了，想留在你身边，比较喜欢陪你吃饭，跟你说晚安。
10、购的不靠谱。他说：“没事，到时候拿网购的衣服到专卖店退了就行。”几天后，衣服收到了，和专卖店的衣服一模一样，他兴冲冲的跑去退货，却发现专卖店倒闭了。于是，二十块卖给了我。现在，望着两件一模一样的衣服我们俩又陷入了沉思，因为，我们同时穿出去别人就说；看，两个人穿一样的衣服，绝对是基友。他穿时我不穿，我穿时他不穿，别人就会说：“看那俩基友，连衣服都穿一件。
11、人生苦短，必须性感；人生如戏，全靠演技
12、《情圣囧瑟夫》《海扁王》《泰囧》，我一般是去人人影视，电影天堂找好看的，希望能帮到您，竭力为您回答，请赐我一个好评，谢谢亲
13、爱情是一种直觉的举动，在彼此凝望中找线索，爱情是一种直觉的选择，在感情的口袋中，我愿为你都掏空。
14、点了几个同学到黑板上做题，其他同学都做完回到座位上，王小猛同学还在讲台上抓耳挠腮作冥思苦想状。我说：“你把反应方程式写出来就下去吧。”话音未落，王小猛在黑板上快速写下“反应方程式”几个字就扔下粉笔跑下讲台。
15、(征婚启事)(本人家穷，人丑，个子一米七高中文化，农村户口，房子没盖，存折没有，闲来没事，广招女友，两只黄鹂鸣翠柳，我连对象都木有，天下何处无芳草，到底我该去哪找，千山万水总是情，介绍一个行不行，我寄愁心与明月，现在真的单身耶，爱空空，情空空，只有幻想在脑中！人空空，钱空空，看着钱来就发疯！事空空，业空空，想来想去就心痛！衣袋空，钱包空，不如庙里敲敲钟月~！)(非诚勿扰)
16、偶尔想你，经常偶尔。
17、你没念咒语，但所有星星都坠进你眼眸里。
18、晚上和老公出门逛街。吃了一碗粉又去吃宵夜，吃完宵夜回家的路上我又打包了一碗粉回家。等我吃完粉满足的问老公：“老公，我是吃货吗”老公说“不，你怎么可能是吃货呢”正当我感动的时候老公接着说“长得好看的才叫吃货，你只能叫饭桶”
19、女友：“你妈妈和我一起掉水里，你先救谁？”男：“无聊，老是这样问，就不会换个问法？”女友：“哦，当你老婆和你老妈吵架时，你会把谁扔水里？”男……